哪部电影曾经让你在深夜中痛哭? - 爱酷阁

哪部电影曾经让你在深夜中痛哭?

小宇看电影 2016-07-28

因为羡慕,因为我从来都没有那样炽烈的热爱,别说是爱,很强烈的恨,很绝望的悲伤,很无奈的沮丧,我都没有。

我喜欢踢足球,喜欢弹吉他,可球踢得一般,吉他弹得也不好,
但当别人问起“你喜欢什么”的时候,我还是会告诉他,“我喜欢踢球,喜欢弹吉他,对了,我还很喜欢生活。”

我很羡慕那些拥有炽烈的感情的人,
我曾经一度也想当这样的人。

高二那年,我很喜欢很喜欢的姑娘出了国,
中午的时候,我在宿舍午休,上课前,从校裤里偷偷翻出手机看到一条短信,内容我已经不记得了,大意是,要走了,却来不及再见,很抱歉。
我脑子里先是晕了一下,然后鼻子一酸,
我以为我要哭了,
然后外面忽然打了个雷,要下雷阵雨了。

我想,要不我出去吧,到操场上跑一圈,疯一圈,淋一圈,哭一圈,
那个时候我内心居然有一闪而过的喜悦,也不知道是为何,我觉得这场雨要造就了我,我一边冲出教室往下走,一边脑补着自己以后慢慢颓废的日子,慢慢变长的头发,慢慢变少的言语,和对姑娘慢慢增加的思念,
我就觉得很兴奋,或许是中二,或许是装逼,但我觉得我很快就要拥有一份炽烈的感情了。

我跑到楼下,外面已经哗啦哗啦雨下得很大了。
我停在屋檐下,准备冲出去,
我先蹲下挽了个裤脚,然后又把校服外套的帽子戴在头上,然后我又撸起了袖子,
接着我真的要出去了,
然后我打了个喷嚏。
阿嚏——正好被上楼经过的班主任看到了,他冲我大叫:“快上课了,你站在下面干嘛?!”

是啊,我干嘛啊??

于是我灰溜溜的上楼。
同桌问我干嘛去了,我说,厕所蹲坑。

那天下午雷阵雨转成持续的大暴雨,我在教室里上完了语文,数学,物理,和自习,
偶尔听课,偶尔看着窗外的雨发呆,还在语文课上偷偷看了二十分钟的杂志。

我问自己,XXX走了,去美国了,移民了,你不难过吗?
然后我又自己回答自己,是啊,好像挺难过的吧,但好像,也没那么难过。


我看过好多青春片青春电影,
里面的分离,男女主角总是在哭,有那么难过吗?
里面的再会,女主角总是一副前世今生的怨恨面孔,男主角总是一副人面桃花相映红的感慨,有那么思念吗?
里面的结局,男女主角总是在拥吻(除非某一方死了的),有那么爱吗?

没有吧。
我觉得没有,
我觉得所有的青春片如果发生在我身上,
就好像那天的大雨,我缩着头,挽了裤脚,带了帽子,打了喷嚏,却忽然反应过来了,有那么强烈的感情吗?
没有吧,没有。

其实并不是所谓的“长得好看的人才有青春”,而是拥有炽烈感情的人才有青春。

但好像很奇怪,我没有,我身边的人也没有,而且我没见过多少人有,听过,听说过,在小说里,在电影里。

再回到《爆裂鼓手》这部电影,
第一次看的时候,我大三。
那天下午,我一个人坐公交车去市区逛大书店,因为不知道自己到底要看什么书,所以只能去书店看看。
很巧,
我又遇到了高中时候很喜欢很喜欢,但高二就离开了这里的那个姑娘,
大概有,四年多没见了吧,
我听声音辨认出她的,她站在我前面,我们站在同一个扶梯上,她只是在说,“妈,我待会就回家。”
我当时想,这个姑娘的声音好熟悉啊。

然后她就回头了,她愣了,我也愣了。

可是愣了之后,得有话说吧,说什么呢?当然是好久不见。
我说,好久不见,
她说,好久不见。
我说,你不夸夸我,长高了变帅了之类的?
她笑了,你也没长得很高。
我盯着她的眼睛,咖啡色的美瞳,我说,你倒是变漂亮了不少。

然后我还应该再说些什么的,
毕竟这么有缘,这大概算一种缘分吧。
我们站在扶梯的出口,挡住了后面人的道路,后面人说,麻烦让一让,我们就让一让,
姑娘在笑着,浅笑,不知道是在笑缘分,还是单纯的觉得尴尬,
我忽然指着她背后,书店二楼的天花板上,挂了一个巨大的海报,儿童读物,一个卡通的宇宙,
我说,“看,飞碟!”
————最烂的“再遇见对话”也不过如此,“看,飞碟。”

之后我们道别,连“再见”也没说,
她说,“我去三楼。”
我点头,“恩恩,我就在二楼看看。”

那天我还真的挑了好几本书,都很感兴趣,有讲历史的,有讲经济的,还有一本日本侦探悬疑小说,
我付了钱,走出门,抬头看天都黑了,“哪特么有飞碟啊!”我心里自己骂了自己一句,

其实我脑补过的,也只是脑补,
脑补我在飞奔,我甚至脑补过了细节,我急速转身时鞋子摩擦地板的声音,不小心撞翻的几本书,对挡路的人说着抱歉的“借过”,然后我疯了似的找她,找那个姑娘,
这个时候要是有个镜头就好了,摆在我头顶上,镜头在旋转,旋转旋转,我也在旋转,四周全是书,
终于,我又见到了那个姑娘,
这个时候应该有《独自等待》里夏雨的能耐,“嘿!你忘了一样东西!”“什么?”“我啊!”
然后我抱她!说,“我太特么想你了!”

脑补归脑补,现实归现实,
况且,我有那么想吗?

那晚我吃了麦当劳,吃了新口味的圣代,喝了新口味的气泡果汁,
然后再坐车回学校回寝室,洗衣服洗澡躺床上看书。

什么都没想,
真的,什么都没想,连飞碟也没想。

那晚我习惯性的失眠,没什么特别的原因,大学狗,晚上精神焕发是再正常不过的了。
我随手翻到了《爆裂鼓手》这部电影,
“好像最近挺火的吧,”我心里这样想,然后点开看。

看完我真的哭得跟傻逼一样,
起床翻箱倒柜找烟,
翻到了几个安全套翻到了两张挂科的成绩单翻到了上海世博会的纪念章,就是找不到烟,一根都没有。
我蹲在厕所哭,
厕所特臭,
我不想张嘴哭,就低着头,声音特别像奇怪的笑。

跟姑娘无关,
我在想,我什么时候该有这样热烈的,炽烈的感情啊?
大概这辈子都不会有。
我喜欢看球,喜欢AC米兰,但我熬夜顶多熬到2点,而他们的比赛大部分在2点45开始;
我喜欢吉他,感觉弹吉他会放松身心更重要的是可以耍帅,但我顶多拨十分钟,哼半首歌;
我曾经也有很宏大的目标,我发誓要怎样怎样,我买了新本子,买了新笔,用新笔在新本子上写下自己的宏大目标,然后本子和笔都找不到了,甚至看完《爆裂鼓手》的那天晚上,我翻箱倒柜找烟的时候都没有把它们找到;
我喜欢爱,喜欢我对别人的爱,也喜欢别人对我的爱,更喜欢互相的爱,可是没了爱会怎样呢?会伤心吧——1秒,会失落吧——3秒,会空虚吧——5秒,
之后呢,之后也不会忽然地cheer up起来,也不会全然地抛在脑后,
但怎样的,好像也就这样吧。

好像也就这样吧。

就好像《爆裂鼓手》里的主角一样,
我后来思考过自己,
我甚至从来没有,从来没有为了一件事情,开心得也好,愤怒得也好,怎样都好,从来没有发自内心地说一句“f u c k”,从来没有。

或许是性格使然,或许我还没有遇到,
但炽烈的感情真的不属于我,
我羡慕,
但我似乎也并不选择,
就好像即使那天晚上我莫名其妙地哭完之后,擦擦眼泪,还顺便对着镜子照了一下有没有多长痘痘,还顺便打开了厕所的排风扇,
然后我问自己,因为什么哭啊?真的有必要哭吗?
好像,也没有吧。
好像,怎么样,也都可以过下去吧。
就这样过下去吧。

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